“费洛蒙” 是一类神奇的、无嗅的爱之化学物，主要功用就是 传递情绪、性冲动和整体气质。动物靠这些信息素吸引异性，人类也不能免俗。不过正如《华盛顿邮报》上的 文章所说的，“这玩意好不好使，应该怎么使，谁也不知道”。市场营销高手借助这个灰色地带穷尽忽悠之能事，将含有费洛蒙的产品宣扬为 “百发百中、万试万灵的泡妞钓凯子神器”。结果呢，这东西现在真是 铺天盖地了。用不了多久，连超市里的廉价止汗剂都会加入这个成分，更别说其他米兰网页版那些牛逼吹上天的高价用品了。
试举一例：Athena Institute 出品的 “ 10X无香型男士须后水添加剂”—— 据该公司网站的讯息，其创始人兼主席温妮弗莱德·卡特勒（Winnifred Cutler）博士拥有宾州大学生物学博士学位，还在斯坦福大学做了博后，研究行为内分泌学，之后又在生殖学领域钻研了25年之久。她还著作颇丰，写了8本书和35篇以上的学术论文。她公司的这款 “10倍配方” 产品售价惊人，诚惠每六分之一盎司100美元（译注：约合每克146元人民币）。理想状况是这样：把这种化学物加入须后水之中，抹抹搽香香，然后咻~~~~~的一下，你米兰平台就从傻逼屌丝晋升为一级情圣，小妞趋之若鹜挡都挡不住。
实际上质疑这种产品功效的人甚至无需劳神搜集证据，只需看看该公司自家网站销售页面上的 用户评论就够了（当然上面说 “皆为化名”）：来自佛罗里达的麦克写道，“嗨！我是您产品在佛州最忠实的客户！我要再来上两小瓶（这已是他第49次下单购买！）10X！不用谢我！你米兰登录入口们太牛逼了！感谢你们研发出这种东西造福于民！该我来谢你们才对！”
来自德州的老唐、俄亥俄州的拉里和来自德州的另一位老唐也献出了雷同的溢美之词，但马屁拍得最响的要数这位名为罗格的老兄，“我只想说，用了这玩意之后的第二天，我去一家相机店，当场就被震了！两位女子一直跟我使眼色，跟我撩骚，她们的表现让我过目难忘…… 后来所有女同事也都跟我关系处得特好，特好。”
在这些 “好评” 的上方，是公司的一则声明，他们宣称该产品的有效性已经通过了 “三组与安慰剂对照的双盲测试研究”。不管怎么着，我决定以身试法，试试这 “10X” 的功夫究竟如何。我决定也测试三次，去三个不同的地方，看看这玩意能不能让我变身成为传说中的吸妞大磁铁。
第一回：博物馆奇遇记
我的助攻团：
拉夫：喜剧演员，疯狂痴迷收藏运动鞋
艾丽娅：拉夫的千金，世上最萌四岁小孩
克拉克：正牌计算机科学家
克里斯蒂娜：国际范儿 OL
我的扮相：中年危机男
跟上面这伙子人一起进博物馆之前，我在耳朵后面沾了点儿费洛蒙。
展览内容嘛，就是用投影仪放映大画幅瑞典视觉艺术作品，教人目眩神迷。馆内游客鳞次栉比脚步匆匆，对着诸如自然景观与日常生活的影像片段点头呈若有所思状。我确信这是雅典娜神明显灵，因为这段 “六寸高跟鞋女郎在地铁通道行走” 影像的配乐是克里斯·艾萨克斯那首《Wicked Game》的器乐翻奏版本，真真的史上最性感音乐。
闲言少叙，该让费洛蒙露一手了。
首先我选择了展馆入口通道守株待兔。我让这爱的芬芳从毛孔中散发出来，早已成竹在胸，确信这几百号女性观众已经被我虏获，随时就会奔我而来。
我操根本不是这么回事儿啊。
然后我移步博物馆二楼，这一次我绕着场子里兜圈子，让费洛蒙能够扩散到人群之中。好吧，里面那一票戴口罩的亚洲观众估计对我的激素攻击免疫，但还有没戴口罩的不是么。我擦！也没有动作！别说朝我走来了，哪怕转头看看、嗅嗅鼻子也没有。
我的助攻团们替我放风盯梢，看看有没有单身女子被我的嗅觉攻势所迷惑，结果当然一无所获。
来到博物馆顶层，我感觉步入了呲妞的天堂：顶层展览的呈现形式是朝着天花板投影，所有人都躺在主办方安排的床上，与陌生人肩并肩躺下观看。我操还有床！太他妈牛逼了！免费的床！额……但是可能有点不太干净……结果这些床位迅速被愤怒的艺术系学生和体力不支的老大爷占领了。
嗯，不知出于什么原因，反正这费洛蒙是没能 “让姑娘们爬上我的床”。败兴而归！
成功率：0%。完全失败。
结论：
别指望靠费洛蒙速战速决，这东西只能在非常近距离的情况下才有可能发挥作用。于是乎，下次我决定找个能跟女性近距离接触的场合，再试试这玩意到底行不行。
简要讲一下使用方法
好吧其实我并没有完全照着说明书上的规矩使用。第一，上面写着要每天使用，不可能啊！我把它都添加到我那瓶 Aqua Velva 须后水里面去了，怎么可能天天用这玩意，用了之后那味道太他妈幼稚了，跟那些和小女朋友瞎比胡闹的14岁小孩有什么区别。
第二，厂家说有些人可能得连续使用六个月才能看出效果，哎哟卧槽谢谢啊。
所以，如果你觉得实验结果不公正不客观缺少干货，实在是不好意思啊。操了，这是 “全球青年文化之声”，又不是《柳叶刀》（译注：世界权威的医学学术刊物），也不是特么的《新英格兰泡妞杂志》（译注：此处恶搞另一本医学期刊《新英格兰医学杂志》），我他妈就是个单身臭屌丝，正替你们丫以身试法呢，费老鼻子劲了。
第二回：曼哈顿酒店吧台遭遇
我的助攻团：
大卫：电视节目编剧
蕾切尔：作家、情感问题专家
我的打扮：一个突然捡到 H&M 代金券的无业游民，添置完行头之后裤子上又被洒了蛋黄酱，我操咧。
我知道想让女性中我这一招化学武器那可是相当不易，于是大卫和蕾切尔给我支了个招，让我把见面地点选在一家酒店里面的吧台。店内装潢考究，喷泉从金色雕像中泊泊涌出，皮沙发富丽堂皇，好巧不巧，店里还有两个妞。
也许只是因为这是周二吧，但真他妈的……妞实在太少了，男权大会的场子里估计都比这里的女人多。而且所有女性都被各种离婚男人团团围住（唯一好处是这帮人也跟我一样浑身体臭，我就心安理得了）。我还偷听到其中一个圈子中心的金发女郎说她正在等男朋友，而且那小伙子 “是 R.J. Reyolds 烟草公司家族的后裔呢”。
我跟助攻团转移到壁炉酒吧，情况涛声依旧。蕾切尔替我搭上一个妞，但我还是想来点喝的坐在壁炉边好好享受悠闲时光。眼见白费心力徒劳无功，蕾切尔迅速闪人了。
然后我意识到这晚上不能白来必须跟妞套磁。操，这是任务。我勾上一个穿蓝裙子的黑发妞，对话全文如下：
我：“你喝啥呢？”
妞：“伏特加兑蔓越莓汁。”
我：“有一次我喝这玩意结果喝大了，现在我连纯蔓越莓汁都喝不了喽！”
妞：“呵呵，真悲催。”（转向酒保）“这杯我能带回自己房间里喝吗？”
我跟大卫果断走为上策。
成功率：-0%。科学上讲零是不分正负的，但我就要加上这个符号，比惨更惨呐。
结论：
如果真想见证奇迹，我只能按照厂家预想的方式了……把自己喝花了再说，然后能见几个妞见几个，撞大运，拼人品，瞎猫碰上死耗子。
第三回：布鲁克林酒吧一条龙
我的助攻团：
巴里：魅力爆棚男演员
里克：混不吝的冒险家
我的德行：穿格子衬衫的谢顶老逼
这一夜任务艰巨，我先吃了个粗盐腌牛肉三明治振作士气。
酒吧 No.1：某普普通通的约会地点，晚九点
我找了威廉斯堡一块看起来平平庸庸的地方 “打打头炮”，决定去附近几个酒吧试试运气。靠着两位魅力十足的左右护法，我感觉今晚这一趟必将有所斩获。
妈了个巴子的没多一会儿巴里就混森难搜回家歇着去了，真他妈出师不利。
我跟里克找了个地方坐下，然后！我用费洛蒙以来第一次有女性凑过来了！我操这玩意儿还真行！但女子表明来意之后我失望透顶，她原来是认出里克来了：俩人曾经在 Tinder 上勾搭过一回，还搞得不太痛快。不行，还是不行，这玩意没法吸引女人，只能让女人产生对我俩的不满情绪。
接下来一小时我俩继续喝酒。
但又有妞过来了！这真是我见过最带劲的妞！她带着优雅的法国口音说，“你们俩有烟么？” 她真想讨根烟抽吗？还是被我的性爱分子复活了？额，她接了烟，然后抽了烟，所以我估计还是前一种可能性更大吧。但也许说不定她还真是想寻找真爱呢，我目送她勾搭上一个戴毛线帽子的胡子男，哦，也许她真是找到真爱了。
我俩继续喝酒。
随着酒吧人丁兴旺，我俩终于能好好跟女人搭上话了。我们跟一个长相可人的时尚设计师聊了聊，又遇见俩电视制片人，但就是聊不到那档子事儿上去。但至少我感觉自己是个正经人了，不是满身须后水味道、散发悲伤气息的卢瑟了。
我俩继续喝酒。
移师下一家酒吧之前，我们跟一个来此开生日趴的女孩聊了聊。这伙子人包括妞自己、妞闺蜜、外加两个 gay 蜜。我跟里克的真实面貌一览无遗：拼了老命勾搭根本不鸟我们的妞，热脸贴冷屁股。太他妈耻辱了，跟纽伦堡审判纳粹战犯不相上下。操，活鸡巴该。
好歹我还蹭了一个生日纸皇冠。我们喝完了最后一杯酒，离开酒吧，把纸皇冠圈在了脖子上。
酒吧 No.2：某 “摇滚酒吧”，半夜零点
一进门就有个妞笑话我的皇冠，我直接给扯下来扔了。我跟里克端起了超大杯啤酒。
搞不明白为啥这家店会被标记成摇滚酒吧。好吧，是有几个机车服女马仔，但多数人看起来都挺村逼的。酒吧里还有一个妞感觉就跟《急速六十秒》里面的安吉丽娜朱莉一个德行，东施效颦。
操反正我俩跟这儿是格格不入。
试过了！就是不行！跟几个妞聊了，但这地方就是水土不服，费洛蒙也不好使。
酒吧 No.3：泡妞跳舞夜总会，半夜两点
IndieBK 网站评论此酒吧为 “威廉斯堡最炙手可热的撩妹圣地” 操别鸡巴扯了，这评论就是我瞎编的，根本没这个网站好吗。但是，假如，真的有，那评论肯定就是这样没跑了。于是我又多抹了一些须后水，操，还抹多了。
结果根本没人跳舞，但我俩热情正盛，外加泡妞心切烂醉如泥，很快就甩起来了，跳得真他妈来劲。费洛蒙完全无效，我现在就是浑身散发着汗臭加腌牛肉味道的老木头船。
舞池里见到两个妞，都是特好看的欧洲妹子，但是，当然，她们对我毫无兴趣，我赶紧走为上策了。
酒吧 No.4：一家只有一张台球桌但店里所有人都盯着那上面台球激战的奇葩酒吧，半夜三点
里克在店里见了个朋友，剩我自己苦苦坚持了15分钟，见到酒吧众人为了台球几乎大打出手，我觉得今天差不多就这样吧。
这一晚刚开始的时候，我浑身信心爆棚，我觉得自己是环法七冠王兰斯·阿姆斯特朗：一个美国的民族英雄，靠着坚不可摧的意志力征服群山。但现在，我觉得自己是兰斯·阿姆斯特朗的另一面：一个靠违禁化学品欺瞒世人的骗子，一个被所有人唾弃的败类。
成功率：100%。我终于明白了，真正的幸福都来自于内心…… 草我骗你呢，吹几把牛逼，成功率还是0，因为我就是个没人爱的臭傻逼。
结论：
这玩意就是屁用没有，不光天知地知你知我知，生产厂家心里也明镜似的；
畅饮酒类对皮肤不好；
最后必须得说一句：世界上最牛逼的壮阳药就是男人的自信，无可替代。而经过这次生活实验，我算是学到了痛苦的教训 —— 我他妈缺的就是这玩意儿啊！
Photographer: 萨姆·维纳（Sam Weiner）
Translated by: 郑啸天
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